ふみづき。

蹊蹺而突兀的，又是步行在街上想要落淚的低頭疾行。
這兩天看完NANA動畫，又翻漫畫來看。品嘗自我撕扯的餘味。
忘不掉，伸夫將奈奈攬入懷的那個滿月之夜。
【想要的全部都得到了。看得見的未來在閃閃發光。心底是滿滿的幸福。】
曾一度認為就這樣結束便好。曾一度與娜娜一樣對拓實懷著憎恨。
但是矢澤把一切合理化，又把合理化的一切統統抹殺。

沒有太努力裝作從容鎮定。只有噙淚的狀況頻頻發生。
唯獨看到草莓玻璃杯碎裂著疊成心型，才稍念起曾也滿大街尋找這種圖案。
其實，娜娜一直是彼此心中的嚮往。且誰都沒有奈奈的純真笑靨。
而你第一次推薦時，說的是這個名字 《世上另一個我》。
真的有很多事，是在再次面對時才會發覺的。不知你，會發覺出什麽。
自始至終我都明白，切膚剜骨的恨意，終究只是愛。

想想內心裡虛構的koyasu 好像真的是拓實與TB里伊紮克的混合體。
伊紮克那宛如死神般的黑色長髮。還有拓實微微揚起的下巴。
以及兩人唇中迎風耀灼的純白煙身。優雅，淡然，強勢。
果然易被成熟吸引吧。雖不肯承認，最中意的還是拓實和泰。
也喜歡蓮，但不記得是不是因為木內叔。還有京助也很迷人呢，諏少無敵。
希望矢澤在大魔王的督促下早早歸來。85話等得無比焦急呐。

長達一周的陰霾已經過去。午前陽光刺得睜不開眼。
水洗後的天空，藍澈間綴漾白輕雲，而地面映下的人影如斯濃重。
印象交疊，重現記憶中臨近深秋的冷冽燥風，撞擊呼嘯不近人情。
門窗緊閉簾鎖聲噤。強忍睡眠不足的恍惚倦乏。連視線都覺鈍。

有人撥快了時鐘。東京地震完結。十月新番即將開始。
我的感官卻還殘存在逐周力追東伊戰國的那些日子。
飯叔還在。他們還在。可以每晚盡情念叨，時間尚早。
但十指長出倒刺。膝蓋隱隱作痛。無不在提醒眼角漸增的惆悵細紋。

幾個月裡，廢柴兔遍佈怨念之詞。任誰都膩煩。
所以在平常心慢慢恢復的上弦初始，聽一聽你的聲。
大壽期間124怕是會遭株連。於是篇末讓我用拙劣發音說一句，
Hugue。Ik hou van jou。

聽完幾張新磚，便拖舊歌進foobar。
寫完流水帳，便難抑制流淚衝動。另開寫字板。
排遣心底洶湧潮聲。疏解淚腺緊繃壓力。
久不見繁體宋體9號。久不聽Mira小呻吟。
No other way。眯起雙眼等待過後命定的黴運。

總是這樣。為萬物歸入因果與宿命。
上弦下弦選擇不同路線。含在嘴裡的水躺下才能咽進喉。
聽一些歌，看一些字，便會倒楣。且百試不爽。
正如詭異直覺，靈驗到不可不信。
卻在幾近崩潰或閒來無聊時，惡意打破禁忌。

毫無所謂。又無所畏懼。挑戰信仰的未名神的權威。

並不是無神論者吧。然認為所有事都先於人而存在。
朋友說這即是唯物主義。我始終搞不懂哲學。
風聲泣訴枯萎中秋。節日企盼到的卻是鼻息間腐敗腥酸。
手腕不自然凸起，只有幾道想像中的深紅指痕。
而十指呈出猙獰握姿，似是緊抓未果后的頹勢。

討厭這些詞。討厭裝B語調。討厭刻意營造的避世心態。
只為自己寫下滿篇荒誕言。不想被任何人看見。
但又渴望得到關注。承認吧，我不是一向自詡坦誠。
明明寂寞。偏偏自我隔離。想要的，只是喜歡的人的一句話。
只是我的態度，大概讓所有人都以為我不再喜歡了。

跑題。本慾著重強調我無可抱怨。
誰離了誰都活得下去。眼不見心不煩。

暖陽透過窗折射斜暉的下午，你倚在沙發上，頭枕扶手，正微微打盹。
懸空右手懶散捏著一本書。食指夾住的湊巧是我昨晚尚未看完的那頁。
有風拂過，捲起遮住臉頰的長髮，柔動髮梢蹭癢，你皺了皺鼻。
解開的前兩顆紐扣其中，淌著細細汗珠的白皙肌膚，水一般澄澈明淨。
而喉側血管輕輕鼓動的旋律，令我難以遏止倏涌的干渴。
想必你以為我不會在此刻醒來。因為毫不吝嗇的，你牽起了唇角。

心境兩兩極端時，百年前與百年後的臆想選擇常常成為判定標準。
Hugue，我在上弦月的第一天，捏造起你就在身旁的假象。

平躺下來時常胸悶，偶爾呼吸聲中伴隨雜音。
似被扼住咽喉，從鼻腔深處擠出渾濁氣泡。
本能反應般側身蜷縮，緊抱所能抱住的一切。
被子，或枕頭一角，垂死掙扎抓出指痕。

第一次某夜，手足無措深深呼吸。
恐懼襲卷之餘，摻雜了些許新奇與亢奮。
這就是瀕死感么，雖然事後嘲笑自己小題大做。
但在不安的視線內，竟有回憶片段朦朧閃現。

如今已慣，卻忘了那夜誰的臉如此頻繁。
遮住我凸出眼球其後的渙散意識的盡頭。

怠了。對一切曾幾何時癡迷的種種。
怕麻煩。能否給我已決定的結局。
努力沒有用，我從來都不是主動爭取的人。
坦誠的，承認逃避著現實。逆來順受就好。

我沒有任何反對意見。我不會說一個不字。
觸碰底線，我渴望被逼上絕路，真正灰飛煙滅。